Vazio

      Salveee, como vcs tão? Uns cinco meses que não posto por aqui, desculpem!!! motivos são preguiça de sentar e escrever + falta de tempo.

     A pandemia graças a Deus parece que está dando uma aliviada né? Pior fase acho que passou. Mais de meio milhões de mortes só no Brasil, parece até os dois últimos filmes dos Vingadores que Thanos cruza os dedos e acaba com uma considerável parte da população do planeta e os que ficaram tem que se adaptar (oi Darwin).

     No meio dessa pandemia voltei para a faculdade de Direito, já comecei duas vezes e parei por achar 5 anos muito tempo. Mas os 5 anos vão passar eu fazendo a faculdade ou não. E gosto muito de ler e de ver ações judiciais de vários assuntos. Pretendo dessa vez chegar ao final.

     Estou com 38 anos e amo uma crisesinha existencial. Passei pela dos 20... pela dos 30 e agora está chegando a dos 40 haha. Alguns questionamentos que eu tenho evitado pensar a respeito pra não pirar: 4 décadas vividas e financeiramente falando consegui o que queria: uma  casa, um carro e ter uma certa estabilidade pra poder comer bem e ajudar minha família (mãe, irmão, sobrinhos)... tá, mas e dai? sou grato a Deus e a mim por ter conseguido conquistar sozinho, mas e ai? Qual a motivação de continuar? Qual a motivação de trabalhar o dia inteiro e voltar pra casa e não ter uma esposa/marido ou um filho/filha me esperando? Não tem jeito, isso sempre esteve no meu coração: família.  Acabo suprindo essa carência nos meus sobrinhos, todo fim de semana vou até a casa deles. Mas sinto uma angustia forte chegar em casa todo dia e não ter uma família. Sinto uma tristeza de não colocar uma família nos meus planos e metas. Ai vc q me acompanha mais tempo me pergunta: e seu  namorado? os planos dele são totalmente diferentes dos meus. Ai vc pergunta de novo: pq vc não se separa? Por 2 motivos: 1° porque gosto muito dele 2° por covardia e comodismo de conhecer uma nova pessoa, de pegar confiança de novo, de ter intimidade... Ok, a culpa de eu estar vivendo isso é 100% minha, não terceirizo essa culpa.

     Ando sentindo carência de fazer sexo com mulher, faz anos que não transo com uma. Zero vontade de transar com homens (Isso porque faz alguns meses que não transo com ninguém - meu namorado tá viajando e to sem vontade de foder alguém pela cam pra ele ver - relacionamento aberto lembra?), já fudi tanto cu de macho e mamei tanta piroca que meio que ando zero vontade, banalizei o sexo com homem.

     Não sei se a solidão é o destino dos gays que não curtem baladas e se enjoaram de sauna e do fervô sexual, mas esses dias me peguei pesquisando no google como tirar a vida dormindo e sem dor. Ah, não que eu queira me matar no momento viu, seria muito traumático pra minha mãe e pras pessoas que eu amo prosseguirem sem mim no momento, mas eu não me vejo um idoso com comorbidade. Se até lá eu não for embora da festa antes, chegando na Terceira Idade provavelmente eu sairei da festa quando eu quiser e não quando a anfitrião quiser (amo a metáfora da morte com festa, feita pelo Pedro Bial). Tem um livro top que eu li há muito tempo chamado Aos Meus Amigos (que virou a minissérie Queridos Amigos na Globo) que mostra o personagem principal, Léo, todo fudido ao descobrir que estava com esclerose e a doença avançava cada vez mais... ele decidiu fazer da morte dele uma obra de arte - depois escrevo um post sobre o livro e a série, mas recomendo a leitura). Ah, eu to bem de verdade viu, ainda bem que aqui não é Instagram pro povo não vir encher meu saco dizendo que eu quero biscoito. Apenas escrevi isso porque encaro esse assunto de maneira natural e também porque o Blog está restrito para pessoas com mais de 18 anos. Espero que você que está lendo também esteja bem, qualquer hora volto por aqui pra gente ter dois dedos de proza, se cuidem.