Mãe, eu sou gay

     Uma das minhas metas desse ano era sair do armário lá em casa, empurrei com a barriga e procrastinei até hoje dia 31 de dezembro às 20h.

     Dormi na casa do José de ontem pra hoje (sábado pra domingo), hoje de manhã corri a São Silvestre... fui pra casa pronto pra contar pra minha mãe e pro meu irmão que sou gay. Angustia, ansiedade taquicardia o dia inteiro. Pra minha surpresa minha casa teve gente de fora o dia inteiro, era tia, tio, prima, primo que vinha e ia embora... Não conseguia ficar só nenhum minuto com minha mãe e meu irmão...

     Às 20h meu irmão (que mora em outra casa) veio até em casa pra pegar alguma coisa, falei pra ele sentar no sofá pois precisava falar com ele e minha mãe, chamei minha mãe que estava preparando no forno algo pra ceia. Eles falaram o que eu queria e que poderia falar. Tomei muito cuidado com as palavras pra não chocá-los, falei "eu nunca, desde criança senti atração física por mulher". Achei que falar assim seria menos pesado do que dizer "sou gay", "sou homossexual", "curto homem".

Ainda estou em choque com tudo, ainda estou agitado, ainda estou digerindo tudo.... 34 anos depois falo para as pessoas mais importante da minha vida quem realmente sou. 

Queria muito dividir com vocês aqui do Blog que sempre estiveram comigo, sempre conheceram meu outro lado e torceram por mim.

Amanhã volto aqui e falo qual foi o desfecho de tudo. Estou bem, minha família está tentando ficar bem, digerir.

Amanhã volto e conto com os detalhes.

Muito obrigado pelo carinho que sempre tiveram comigo. 

abraço, um 2018 abençoado pra todos

Danilo Souza

Tentando Salvar meu Namoro

     Abril de 2015 conheci o João no aplicativo de pegação Growlr. No começo não botava fé que sairia algo dali que não fosse sexo, mas saiu, muito mais que sexo. Aos poucos fui me apaixonando por ele, aos poucos ele foi se tornando uma das pessoas mais importante da minha vida. E não foi atoa... nesses 2 anos e 8 meses vivemos bastantes coisas, fizemos algumas curtas viagens, no começo transávamos alucinadamente, saíamos pra jantar fora (rodízio de pizza, japonês, churrasco, mc donalds...), corríamos juntos...

     O tempo passou e hoje as coisas esfriaram... o amor nem tanto, mas a rotina aos poucos está enchendo o saco, talvez ele não perceba mas isso pode contribuir com o fim. Claro, além da rotina tem algo que pega, tenho me pegado ciumento pra caralho. E odeio sentir ciúmes. Nunca senti ciúmes em nenhuma relação anterior que tive, nem por homem nem por mulher, mas por ele eu sinto. Esse fim de semana fomos em um ambiente onde quando eu estava na ativa do vício em sexo frequentava sempre, lá senti ciúmes dele, discutimos, sugeri da boca pra fora termos uma relação aberta, ele não aceitou. Dormi na casa dele nesse dia... Pensei... Refleti... estamos caminhando pro fim, sem percebemos. E não, eu não aceito e não quero isso. Fico chateado quando vejo que relacionamentos gays não duram, tá certo que hoje em dia muitos relacionamentos não duram... sabe por quê? Porque quando algo não está bem, invés de consertarem preferem descartar. E não quero descartar meu relacionamento, quero que ele reviva, quero que o João me ame e eu o ame como no começo, a rotina não pode matar o que temos um pelo outro. Atualmente nossa relação se resume a: transar, assistir série e dormir. Nada mais que isso.

     Em janeiro ele vai viajar com a família, sugeri que ao voltar a gente uma vez por mês saia para algum lugar que não esteja relacionado a sexo/promiscuidade (tipo saunas), sugeri praia, viagem, parques de diversão, algum evento tipo Comi Con, fica ao nosso critério escolher o lugar, desde que a gente vá junto, nos curtir. Além disso também sugeri uma vez por mês um fazer algo gostoso de comer pro outro, deixar dieta de lado e um preparar algo gosto de comer, fazíamos isso no começo (tá, confesso que ele fazia mais, ele cozinha muito bem... eu já prefiro comprar uma pizza pronta kkk mas vou começar a por a mão na massa literalmente). 

     Resumo: Eu o amo pra caralho e não posso perdê-lo e nem deixar nosso amor morrer. E vou te falar, se a gente (eu e ele) não cuidar e regar simplesmente o amor morrerá igual uma planta. E é bom pra caralho ter alguém pra chamar de MEU, pra ter intimidade, pra dividir a vida, pra dormir abraçado, pra transar sem camisinha despreocupado. Espero que eu e ele consiga colocar em prática o que for preciso para vencermos a rotina.

     Tá chegando a hora...  esse é um dos últimos posts que eu escrevo estando dentro do armário. Que eu tenha força para contar aqui em casa sem grandes traumas. Vamos que vamos, segue o fluxo.

     Forte abraço, se cuidem. 

     Danilo Souza 

Eclipse Sexual

Um é Cristão e não comemora o Natal... O outro é Ateu e comemora o natal
Um prefere rodízio de pizza... O outro de comida japonesa
Um mora em Pinheiros... O outro na Praça da Árvore
Um quer ser pai... O outro quer desbravar o mundo
Um tem olhos pretos... O outro olhos azuis
Um é de Gêmeos... O outro de Virgem
Um prefere doces... O outro salgado
Um  não é circuncidado... O outro é
Um corre... O outro faz natação

Um é negro... O outro é branco

Um tem 34... O outro 30

Eles se amam




Há 2 anos e 8 meses eles se conheceram.

Não é fácil namorar um deles. Todos os dias ele luta contra demônios internos que insistem em puxá-lo para o mundo da pornografia/prostituição/promiscuidade/sexo de risco/sexo sujo/sexo descartável. No submundo e nos guetos ele se sente bem momentaneamente, relaxado e parece que sai um peso de suas costas ao ejacular em desconhecidos nos banheiros fétidos, cinemas onde o vírus do hiv saltam feito pulgas, saunas onde a troca de energia é a pior possível, hotéis e motéis de 5 reais com cheiro de mofo e infiltração.

Não se sabe até quando ele conseguirá ficar longe de tudo isso, mas só por hoje ele optou por não escolher nenhuma das opções acima. Mesmo que nesse exato momento, 2 hora da madrugada, o que ele mais quer é pegar seu carro e sair sem destino procurando uma presa qualquer. Só por hoje não. Pela sua sanidade, por amor próprio e pela outra parte que te ama. Não é fácil. Cabeça a milhão.

Meu último mês Dentro do Armário

     Enfim dezembro de 2017 chegou. Esse ano decidi que tava na hora de sair do armário, não vou dizer que está sendo difícil pois não está, estou em paz comigo mesmo, porém não foi nenhum pouco fácil a jornada até aqui:

a) família tradicional evangélica 

b) meio homofóbico (amigos e parentes) (eu também era homofóbico)

c) não aceitação minha comigo mesmo

d) me senti um lixo por muitos anos por ser diferente das pessoas que convivi

     Aos 34 anos chegou o momento por vários motivos também:
a) Independência financeira
b) me amar pelo homem que me tornei/estou me tornando
c) tentei mudar de todas as maneiras possíveis ("cura gay" com psicólogas cristã e não cristãs, campanhas, jejuns, orações, Fogueiras Santas, vigílias etc...)
d) não me sentir superior ou inferior a ninguém por ser assim

     Pretendo contar primeiro às pessoas aqui de casa: minha mãe, meu irmão e aos poucos de forma natural e quando surgir o assunto ir contatando para os demais da minha família. Não pretendo sair por ai falando "sou gay" até porque nesses 34 anos não vi nenhum primo ou amigo falando "sou hétero". Como disse, quero que tudo seja da maneira natural e sutil, pois sou assim, reservado e pretendo continuar assim. Me afastei das redes sociais há alguns meses (facebook, intagram) pois quero viver minha vida pra mim e para as pessoas ao meu redor e só. 

     E claro, minha eterna gratidão a esse Blog que segurou a barra nas minhas crises pesadas. Mais de 2 milhões de visualizações = mais de 2 milhões de energia positiva que recebi (e recebo) para segurar a barra nos dias sombrios. Muito obrigado 😊

O Marcos Morreu de HIV

     Sou 8 ou 80, amor pra mim é você dar a vida por alguém e ponto final. Se não der a vida por essa pessoa você pode até gostar pra caralho, mas não ama. Simples assim. Radical né? Por isso tenho medo de banalizar esse verbo de 4 letras.

     Há 3 anos uma dessas pessoas que era extremamente importante pra mim MORREU. Foi meu único amigo gay. Ele também vivia no armário, morava com a família, era inteligente, curtia seriados. Sabia todas minhas senhas de redes sociais, do blog e de tudo que fosse necessário ele entrar em ação caso ocorresse alguma coisa comigo. Um dia terei coragem de falar aqui, mas ele se arriscou pra limpar minha barra perante a polícia militar. Lealdade é isso. É fácil ser amigo nas horas fáceis e assistir de camarote a pessoa se fudendo. Ele foi meu amigo de horas incertas. Ele me conheceu na pior fase do meu vício e insanidade. Todos os encontros com as candidatas a mãe do meu filho ele estava lá, de longe, observando e torcendo por mim. Nunca alguém fez eu me sentir tão importante como ele fazia, ele me admirava, me achava o fodão, nas festas da família dele, ele sentia orgulho de me apresentar como o amigo policial dele e me colocava lá em cima. Nas festas da empresa de fim de ano era eu e o irmão dele que estava lá e eu sempre trazia o carro porque os dois bebiam pra mais. Hoje que tudo passou me dá raiva porque eu deveria ter demonstrado mais que o amava, deveria ter AGRADECIDO MAIS. Foi um choque saber que ele morreu pois ele não estava doente e do nada morreu. Não tive coragem de perguntar pra família dele o motivo da morte, no velório só falavam que ele teve uma forte pneumonia e morreu rápido. Sempre fiquei com uma pulga atrás da orelha desconfiado que fosse hiv pela causa ter sido "pneumonia".

     Hoje reativei meu facebook (que encontra-se Desativado) e entrei em contato com uma amiga dele que chegou a visitá-lo no hospital e chegou a conversar com ele. Ela confirmou minha suspeita. Falou que ele ficou sabendo que tinha hiv após ser internado e que ele só falou pra ela e pro irmão dele pois ficou com vergonha. 

     Honestamente eu não sei como não peguei aids nesses anos todos, uns dizem que é sorte, eu prefiro acreditar que foi "livramento". Ao saber que o Marcos morreu de hiv veio todo um filme de tudo que já fiz... desde ter transado com ele (usamos preservativo), transado com um escravo chamado Léo que depois me disse que também estava com hiv (com o Léo também usei preservativo)... chupado centenas de pênis desconhecidos sem proteção... transado com centenas de homens e alguns deles sem camisinha... ido em clubes de sexo... ido em cinemões... transado com moradores de rua... e olha que não faz muito tempo que fui na sauna com o João e chupei alguns pênis lá sem proteção, e sim, hiv pode passar por sexo oral. Aids não é sentença de morte como já conversei com algumas pessoas que são positivas, mas se a gente pode evitar tomar coquetel que possui diversos efeitos colaterais, é bom evitar. 

     Preciso me perdoar por tudo que já fiz com meu corpo, com tudo que já fiz comigo. Preciso me reencontrar, depois que o Marcos morreu, depois que sai da polícia me perdi um pouco de mim. Hoje sou um Danilo que apesar de não estar mergulhado no vício em sexo, não é o Danilo que eu gostaria de ser. Segue o fluxo. Dias melhores virão.

minhas 10 Séries preferidas

Smallville
Third Watch
Sete Palmos
Animais do Bosque dos Vintens
Xena
Birds os Prey
Prison Break
Lost
Dexter


Curto muito seriados antes dessa moda de Netflix. Ia colocar aqui os meus 5 preferidos mas não consigo escolher só 5. Segue minha lista e minha opinião sobre cada um.

ANIMAIS DO BOSQUE DOS VINTENS
Apesar de ser um desenho animado vou considerar como uma série, passou entre 1993 e 1999 na tv Cultura. A série contava a história de um grupo de animais que viviam felizes no Bosque dos Vintens e são obrigados de uma hora pra outra fugir dali por causa que os homens irão construir um shopping naquele local. Os animais falavam e eram liderados pela Raposa, eles foram obrigados a deixar suas diferenças de lado e se unirem caso quisessem permanecer vivos na jornada até o Parque do Servo Branco, um lugar seguro onde lá seriam felizes. O desenho retratava justamente a jornada deles até o esse Parque, foi muito difícil chegar até lá e pelo caminho muitas coisas aconteceram. Cada animal tinha uma característica e personalidade bem marcante como o engraçado Sapo, a sábia e filósofa Coruja, o amigável Texugo, a irônica e sarcástica Cobra, a sensível Topeira, a garça e demais... Ainda hoje lembro algumas cenas fortes como a morte de um casal de ouriços em uma rodovia movimentada... ou a morte de um pássaro com uma espingarda.
Pra mim séries tem que ter lição e tocar a alma, senão não entraria na minha top 10. O primeiro episódio você consegue ver AQUI.
Lições dessa série: união, superação, jornada difícil mas com perseverança, aceitar e lidar com as diferenças.

XENA, A PRINCESA GUERREIRA
Mais uma série dos anos 90. Quando criança Xena teve sua aldeia destruída e irmão assassinado. A partir dai ela se torna uma cruel assassina. Ela se torna a maior inimiga de Hércules. (Inclusive Xena teve suas primeiras aparições no seriado Hércules, mas a personagem fez tanto sucesso que ganhou uma série própria e a audiência superou a de Hércules). Xena era arqui inimiga de Hércules porém ele via que dentro dela havia bondade e ele conseguiu mostrar isso a ela. A série dela começa ai, nessa redenção. Nos primeiro episódio ela conhece a camponesa Gabriele que se junta a ela. Xena mostra-se arrependida por tudo que fez no passado, porém ela precisa encarar tudo que viveu através do preconceito das pessoas e dos inimigos da época de assassina. A série de maneira bem sutil insinua que Xena e Gabi tiveram um caso amoroso, quando eu era criança não percebia isso porém hoje é nítido que elas eram mais que amiga. Xena é inteligente, forte, estrategista, sensual. Suas armas e golpes são um show a parte. Na série tem personagens que aparecem de vez em quando como o atrapalhado e metido a guerreiro Joxer, a maior inimiga de Xena Callysto, Ares o deus da guerra que é meio que apaixonado por Xena, a vaidosa  Afrodite, o sensual Cupido... Xena e Gabi também cruzam com vários personagens da história como imperador Julio César, papai Noel, Jesus Cristo e seus pais, Davi, gigante Golias, Abraão, Ulisses (da Odisséia). Os episódios são divertidos, engraçados, dramáticos e hoje em dia é engraçado ver os efeitos especiais já ultrapassados pelo tempo. Soundtrack muito boa.
Lição: redenção

Fiz a Inseminação Artificial Caseira

     Que raiva, já fiz uns 2 posts e sempre que clico em "publicar" trava tudo e simplesmente ele some, não vai pro rascunho, lixeira e nem lugar nenhum. Vou fazendo esse daqui e ir salvando em seguida (não gosto de escrever no Word e depois colocar aqui, sinto que perde um pouco a "alma" do que escrevo). 

     Há poucos dias criei um facebook "fake" e entrei em umas comunidades sobre Coparentalidade, falei bem brevemente sobre mim e no mesmo dia uma mulher me chamou pra conversar, ela se chama Iasmin, tem 36 anos, é enfermeira e é de Canoas no Rio Grande do Sul. Conversamos bastante pelo Whats, falei pra ela que eu era Bi e ela disse que era "normal", fiquei meio em choque com esse "normal" dela, mas continuei o papo, enquanto ela me respeitasse na conversa a gente manteria contato. Marcamos para nos encontrar na mesma semana. Nos encontramos no Mc Donalds do shopping Campo Limpo. Batemos um papo rápido, ela falou sobre ela, eu sobre mim, batemos o martelo que faríamos o Coparentalidade.


     Continuamos conversando durante a semana e decidimos o método: ela queria a forma natural (transar) e eu a Inseminação Caseira, várias pessoas fez a Caseira e deu certo (as comunidades do grupo está cheia de gente que conseguiu). Ela deu os argumentos dela dizendo que é mais fácil o método natural e eu falei que várias pessoas também conseguiram pela Inseminação Caseira. Se não fosse eu estar namorando (e amando o João) eu transaria com ela de boa, mas não estou mais nessa vaibe de me expor dessa maneira nem com homem nem com mulher. (não acredito que escrevi isso).


     Chegou o dia. Ela fez as contas do período fértil dela. Eu fiquei 4 dias sem ejacular. Nos encontramos. Eu havia pesquisado (antes de conhecê-la) sobre esse método. Até já cheguei a fazer com um casal de lésbica uma vez. Mais uma tentativa... vamos que vamos. Fomos pro motel. Entramos no quarto. Sim, é extremamente constrangedor. Senti vontade de transar com ela, mas agi com a razão. Fui até o banheiro, lavei as mãos, respirei fundo, imaginei eu transando com o João e gozei no pote (esterilizado que vende em farmácia), minha sorte é que consigo gozar rápido, gozei em menos de 5 minutos. Entreguei o pote para ela que estava com a seringa (sem agulha) que em seguida já pegou o sêmen e introduziu nela. Preferi não ver, mas por ela de boa eu ver. Pedi pra ela ficar mais uns 30 minutos deitada com a barriga pra cima. Ficamos vendo televisão (programa do Raul Gil kkk) e conversando. Tentando agir de forma natural. Passado os 30 minutos fui para meu carro e pouco tempo depois ela foi.


     Repetimos a dose três dias depois, mesmo esquema que relatei ai acima. Porém menos constrangidos. Agora só resta esperar que fecunde. Conto aqui no Blog o desfecho disso tudo, espero que tenha ocorrido de primeira (não é fácil, mas é possível).



     Forte abraçoo

Correria Total

     Salve pessoal, mais de um mês que não entro aqui no Blog e nem na minha caixa de e-mail. Essa semana tentarei responder todos e fazer uns posts falando o que fiz nesses últimos dias.


     Mas pra adiantar, o motivo do meu sumiço foi estar trabalhando em 2 academias. Me desliguei em uma delas pois estava fugindo da minha meta que é estudar pra outro concurso público.


     Nesse tempo também encontrei uma mulher que pretende ser mãe e estamos tentando o método Inseminação Artificial Caseira (depois falo detalhes como que é e como a encontrei).



     Essa semana colocamos o papo em dia.  Forte abraçooo. Espero que estejam todos bem.

Foto e Vídeo Mendigo se Masturbando Punheta

     Muita gente é viciada em sexo, e quem é viciado em sexo não se da ao luxo de querer algo bonito, limpo e saudável. Gosta-se da adrenalina, do submundo, da falta de  limites. Na casa dos meus 20 anos não sabia o que era limites, desde que não fosse com animais e pessoas inimputáveis tudo era válido. Ainda sinto falta. Antes de estar namorando eu já sentia falta e já procurava dizer não a isso. Não é saudável ter uma vida assim. Não compensa o prazer momentâneo. Melhor bater 10 punhetas seguidas do que ter uma vida de sexo sem limites. Tive muita sorte de não ter pego uma DST nesses anos todos, a palavra é sorte mesmo, pois me expus aos diversos tipos de situações que propícia para ter algo.

     Tenho sanado meu vício esses anos todos com masturbação, contos eróticos, vídeos pornos (preferência amador) etc... É o ideal? Não é. Mas é a arma que tenho no momento. Queria não sentir isso. Mas a adrenalina de me sentir um caçador caçando uma presa é muito boa, e se a presa for hetero melhor ainda. E se a presa for vulnerável financeiramente me da mais tesão. Sou um monstro? Dependendo do ponto de vista sim.

Abaixo fotos da última presa

Namorado passou HIV Aids para o Parceiro

     Na parte da manhã trabalho na Bio Ritmo como professor de musculação. Há alguns meses conheci um kra chamado Fabiano. Eu que faço as fichas de treino dele e sempre conversamos, ele sempre comentava que ia pra praia, balada, festas com um "amigo" que morava com ele. Cigano conhece cigano e me liguei que devia ser um namorado. Comentei alguma coisa com ele e citei "eu e meu namorado". Ele se sentiu a vontade e acabou falando que o amigo que ele sempre citava se tratava do namorado.

     Não nos tornamos amigos fora dali, mas sempre conversávamos e ele me convidava pra sair com ele e o namorado pra alguma balada. Eu disse que não curtia nenhum tipo de balada (hetero ou homo) mas que um dia poderia sair pra comer alguma coisa com eles. O acho bonito, atraente, ele é professor universitário, foi casado, tem três filhos e é um pai supre presente. Eu sempre o elogiei pelo pai que ele é (vejo no face as postagens dele passeando com as crianças). Mostrei o face dele pro João, meu namorado, e sugeri se ele curtiria transarmos a três, João não se atraiu por ele e falou que não seria interessante eu misturar sexo com alguém do trabalho. Concordei e deixei pra lá. 

     Sempre que Fabiano ia malhar a gente conversava, ele falava do namorado, que o amava, que largou tudo pra viver com ele, que tirou o namorado do centro de SP e trouxe pra morar com ele no apto dele, que o namorado cozinhava bem e por isso ele não perdia peso, que eles sempre saiam pra baladas e sauna...

   Há umas três semanas Fabiano me chama no Mensager do Face e pediu pra eu orar (ele sabe que sou evangélico) pelo companheiro pois ele está internado e o estado é grave, falou que ele tava tossindo muito, era pneumonia. Falei que tudo ficaria bem. Menos de uma semana depois ele me disse que o kra havia morrido. Quando ele falou em pneumonia eu já imaginei hiv, mas óbvio que jamais falaria ou tocaria no assunto.

     Hoje ele apareceu na academia. Estava triste, muito magro. Estava com fone no ouvido e mal nos falamos. Na hora que ele estava indo embora ele veio até mim com os olhos cheio de lágrimas e disse que estava muito difícil, dei um abraço nele e falei que o Gustavo gostaria de vê-lo bem e se superando. Ele chorou mais ainda. Faltava meia hora pra eu ir embora e falei que se ele quiser poderíamos conversar. Ele me esperou. Fomos pra uma lanchonete que tem ali perto.

     Fomos pra uma mesa mais isolada pra ficarmos mais a vontade. Pedi um chocolate quente e ele um café. Chorando ele falou que o Gustavo morreu porque estava com HIV. Perguntei se ele fez o exame. Ele falou que fez também e deu positivo, ele falou que não falou sobre isso com ninguém, o tranquilizei e falei que da minha parte ninguém iria saber, exceto o João. Tentei o tranquilizar e falei que hoje e dia HIV era como ter diabetes e seguir o tratamento, inclusive falei do meu pai que é positivo há mais de 20 anos e está ai firme e forte. 

     Até ai eu pensei que o Gustavo morreu sem saber que tinha HIV. Pra minha surpresa ele falou que o Gustavo sabia da doença, que a família dele toda sabia, e pensavam que ele (Fernando) sabia e por isso não falaram nada. Como desgraça pouca é bobagem, ele falou que iam em saunas e o Gustavo transava sem camisinha com os kras, gozava na boca da galera (o Gustavo era ativo e ele é passivo = palavras dele), eu perguntei se ele nunca desconfiou disso, do namorado dele sair por ai transando sem camisinha com desconhecidos, ele falou que ele tava tão apaixonado que relevava isso. Enfim, ele chorou muito, disse que estava sem chão, estava se sentindo um lixo, sujo, traído...

     Eu quis fazer algumas perguntas mas ele não estava em condições de responder. Naquele momento ele precisava de alguém pra escutá-lo, não pra questioná-lo. Eles estavam há 3 anos juntos, e acho que há 2 morando. Só falei pra ele  esquecer a palavra religião, mas se apegar com um Poder Superior, pensar nos filhos, pensar nele, levantar a cabeça e saber que hiv não é atestado de morte. Nos abraçamos. Ele estava bem abalado. E eu passei o dia inteiro angustiado por causa disso. 

     Fiquei comovido. Me coloquei no lugar dele, a sensação de abandono, de traição deve ser muito, mas muito pesada. Ele vai precisar ter a força deu um guerreiro espartano para superar e seguir a vida. Deixei meu telefone com ele, falei que estava a disposição para ouvi-lo quando ele quisesse.

     Meu Deus, que monstro que o kra foi. Ter passado pros kras da sauna já é algo surreal e um absurdo. Agora passar pra um kra que ele vivia falando que amava, um kra que levou ele pra morarem juntos. Porra, é uma psicopatia sem limites. E segundo o Fernando, a família do que morreu falou que fazia tempo que ele tinha, que não foi surpresa. Ou seja, passou de propósito. Fernando também foi burro pra caralho, se eu vou pra sauna com alguém que eu estou namorando e vejo o kra transando a torto e a direito sem camisinha, me ligaria na hora que no mínimo tinha alguma coisa errada ali. 

     

 

Depoimento de um Viciado em Sexo

     No seriado Dexter ele luta contra ele mesmo pra deixar de ser um psicopata. Inclusive ele chama o lado psicótico dele de Passageiro Sombrio. Meu Passageiro Sombrio se chama Danilo Souza. (meu nome verdadeiro é Daniel).


     Sempre tive uma religião e sempre encarei a masturbação e o sexo como algo sujo, mesmo antes de ter feito a primeira vez. Não lembro quantos anos tinha quando bati punheta pela primeira vez mas foi com um vídeo porno do meu pai. E com homem transei pela primeira vez aos 17 anos, depois não parei mais.



     E quando falo não parei mais, eram transas atrás de transas. Vi que era tão fácil ter um sexo rápido, bastava entrar no chat do uol com o nick PINHEIROS/JÁ (Pinheiros é o bairro que moro) que aparecia alguém. Engraçado que nunca liguei pra aparência, idade das pessoas que eu saia... Desde o começo eu só queria penetrar e gozar.


     Um ano após sair com o primeiro homem entrei para a Polícia... no decorrer da carreira foram surgindo os estresses... algumas pessoas relaxam com bebidas, drogas, esportes... eu relaxava com sexo. Atendia uma ocorrência mais crítica no final do expediente já entrava no chat do UOL e saia com alguém. A coisa começou a fugir do controle quando eu passei a sair todos os dias da semana, estressado ou não, com vontade ou não. Deixava de fazer alguma coisa pra transar. Não podia ir em um shopping ou mercado que precisava ir no banheiro caçar.


     De forma natural foram aparecendo pessoas querendo fazer algo mais diferente do que só chupar e comer... foram aparecendo a galera que curtia umas agressões físicas e verbais, outras que curtiam mijada na cara, fisting, pagar por sexo, me pagarem pra fazer sexo, outras que sentiam prazer em se vestir de mulher, outras em fazer faxina na casa apenas em troca de mamada e eu aceitei todas. Nunca recusei absolutamente ninguém e nenhuma situação. Mesmo sem vontade, com nojo e com receio eu topava sair com tudo e com todos. Só não deixava gozar na minha boca, o resto tava liberado.

     Não importa o tipo de vício, se fosse algo que não desse prazer não existiria gente na cracolândia... E sexo é gostoso, a adrenalina é gostosa, a sensação de caça é muito boa, a sensação de ir além dos limites normais eu curto.

     Passo meses tranquilo referente a isso, mas quando a vontade vem, vem com muita força e vontade de fazer as coisas mais bizarras que eu sei que são bizarras, mas eu sinto vontade... E não paro de pensar nisso... E bate um aperto, um vazio dentro de mim, uma coisa inexplicável... que só sana quando eu faço... Porém em seguida também vem a ressaca moral e a bateria espiritual/mental cai pra 0. E isso tudo ocorre há muito tempo, muito antes de eu estar namorando. A ressaca sempre apareceu.


     Faz alguns dias que ando agitado, inquieto, adrenalina lá em cima... Vontade absurda de sexo violento, junto com sexo sujo, junto com humilhações. Fui na igreja essa semana tentar encontrar serenidade... fui na reunião do DASA (Dependentes de Amor e Sexo Anônimos) lá na igreja da Santa Cecília... Quando estou vulnerável assim evito andar sozinho em ambientes propícios para ocorrer (não entro em banheiros públicos, não vou ao centro de SP sozinho, evito sair de casa sem um destino específico)... E essa semana fui visitar um casal de amigos e conhecer o bebê deles que nasceu, na volta pra casa passei em um mercado que fica no centro de SP, na saída do ônibus um morador de rua jovem ficou me encarando e eu o encarei. Tive que passar ao lado dele porque ele estava no caminho e ele continuo me encarando e pediu dinheiro pra comprar não lembro o que. Ele era novo, estava cheirando mal, aparentava estar drogado. Fiquei louco. Quis usá-lo de todas as maneiras possíveis. Falei que tava sem grana e fui ao mercado. Comprei o que tinha que comprar mas aquele morador de rua não saia da minha cabeça, imaginei eu dando dinheiro pra ele comprar drogas, comer ele enquanto ele cheirava uma pedra de crack... minha cabeça ficou a milhão... comi um chocolate dentro do mercado pra ver se a adrenalina baixava... pensei no João, fiz a oração da Serenidade, pensei nos meus sobrinhos, pensei em tanta coisa... mas ao mesmo tempo pensava em vê-lo sem roupa... pensava que seria a última vez que faria aquilo... pensava que seria algo rápido... pensava que fazia tempo que eu estava "limpo" e merecia sair com aquele mendigo... Eu poderia ter saído pela porta de trás do mercado, mas sai pela da frente... Enquanto estava na fila estava torcendo pra ele não estar mais lá. Juro que eu não queria que ele estivesse mais lá, tivesse ido embora. Mas ao mesmo tempo queria que ele estivesse. E ele estava.


     Esqueci de mim, esqueci pudor, esqueci vergonha... Eu olhava pros lados como se alguém tivesse me vendo... fui direto e reto... falei que tava afim de trepar e se ele não conhecia um lugar por ali. Ele falou de um puteiro... eu falei que queria com homem e que estava afim de pagar por isso e em seguida olhei pro pau dele e dei um sorriso o cantando... Ele entendeu o recado e falou quanto eu pagaria... Falei que só tinha 15 reais ali... Ele falou que tinha um motel ali perto e fomos.


     O motel realmente era perto, mas pareceu longe. O kra da recepção pediu os documentos, entreguei apenas o meu. Fomos pro quarto. Minha adrenalina estava a milhão. Coração disparado. Ele foi pro chuveiro. Fechei os olhos e falei que porra eu tava fazendo ali, que porra eu tava fazendo da minha vida, que porra eu tava fazendo com a vida do João. Abri os olhos e senti o cheiro horrível da roupa dele. Ele estava tomando banho, fui até a porta do banheiro e perguntei se eu podia tirar umas fotos dele, ele falou que sim, tirei várias. Falei que não queria transar com ele (mas na verdade eu queria) apenas tirar algumas fotos. Terminando o banho falei pra ele deitar na cama, ele tava tão meio zumbi que me obedecia sem questionar. Liguei a TV em um filme porno e falei pra ele se masturbar e ele fez até gozar e eu filmei. Ele se vestiu, dei a grana e cada um seguiu seu rumo.


     Sai desnorteado do quarto. Dessa vez pior do que todas as vezes que já fiz (sim, já fiz isso algumas dezenas de vezes, na maioria delas elas usando drogas enquanto ocorria o ato, porém nas anteriores comi-os ou me chuparam). Fui pra o curso preparatório que faço no centro e subi as escadas, no meu andar fiquei sentado, me sentindo um lixo humano, muito mais lixo do que o kra que eu acabara de usar pra um vício imundo que eu tenho há anos.


     Meus pensamentos viraram turbilhão de pensamentos. Dessa vez além de me machucar eu poderia machucar um kra que amo e que em hipótese alguma merece passar por isso. Contar ou não contar a ele. Por que contar? Por que não contar? E se eu omitir ele nunca saberia e não ficaria triste. E se eu contar e ele acabar nosso namoro. Bingo!!! Isso que eu queria. Ele precisava terminar comigo, pro bem dele. Foda-se que eu o amo, quero vê-lo feliz com alguém que o valorize, não com um idiota viciado como eu, pois se cai hoje poderei cair no futuro.



     Voltei pra casa de ônibus e contei pelo whats app pra ele. Nunca chorei devido o vício, nunca chorei por homem. Nesse dia eu chorei pela situação, pelo filho da puta que fui com o kra que nunca me decepcionou em nada. Pedi perdão. Falei pra ele ser feliz. Achar alguém que o faça feliz. Ele não me merece, simples assim.



Próximo Post falo o resultado disso...



eu assumo e reconheço pra mim que sou um viciado em sexo. Não sinto e nunca senti orgulho disso. Pois sinto abstinência de um sexo sujo, pesado, envolvendo  ambientes pesados... Faz alguns anos (antes de conhecer o João) que eu decidi largar essa vida pra trás e ser feliz de maneira limpa, decente e de auto valorização. 99% tem sido de vitória, mas o 1% vem para devastar. Estou há 2 anos e 5 meses com ele, já tive muita vontade de me jogar na promiscuidade pesada e não porque ele deixa a desejar ... nossas transas são perfeitas, de vez em quando a gente curte uma pegada mais pesada em sauna... ou seja, não tenho motivo nenhum para traí-lo e não quero traí-lo pelo simples fato de o amar. Mas essa semana cai, sei que poderia ter sido pior, eu ter tido "relação" com o mendigo, mas só em ter entrado em um motel e tê-lo visto nu já vem o peso da sacanagem que fiz. Estou com vergonha e raiva de mim. Sei que dias melhores virão. Precisam vir. E vão vir.

Proteja-se e Proteja quem você ama

     No mundo existem milhares de pessoas e ele me escolheu. Eu escolhi ele. Por isso é preciso cuidar dessa relação com muito carinho, cautela e cuidados. É até meio blasé dizer que o amor é como uma flor que se não regar morre, mas é assim que funciona. Simples assim.



     Reverei como éramos no começo da relação. O que eu admirava nele. O que eu fazia para que ele admirasse em mim.



     João é mais que um rótulo de namorado, ele é meu amigo, meu parceiro, meu brother, meu porto seguro, meu norte. Nunca amei tanto um cara como o amo. Demorei pra acreditar que ele me amava, hoje tenho certeza. Namorar comigo não é fácil, sou difícil, sou um (ex) viciado em sexo, tenho neuras pesadas referente meu passado.




     Essa semana meu relacionamento passou por uma prova de fogo, talvez a maior delas. Ainda estou me recuperando de tudo que aconteceu, em breve faço um post a respeito. Preciso reorganizar minhas idéias referente a minha vida. Mas independente de qual seja o resultado quero ele comigo. Preciso analisar em que eu mudei, em que eu preciso mudar, no que preciso fazer para fazê-lo feliz.  Ele é gente boa pra caramba!!! Honesto, Ético, Carinhoso, Leal, Inteligente, Humilde... Quase o perdi essa semana, não quero e não irei mais correr esse risco.

50 Fatos Sexuais sobre Mim

1 - Primeira vez que transei com mulher eu tinha 16 anos, foi com uma ex namorada. Ela era mais velha do que eu e fez um comentário que nunca vou esquecer "pra eu mexer menos meu corpo a parte de cima e mais a parte de baixo". Ela era uma mulata deliciosa. Inclusive foi a primeira pessoa que chupou meu pau.

2 - Com homem transei pela primeira vez aos 17 anos, um kra mais velho que eu que dizia se chamar Eduardo. Ele era meio careca. Transamos no mato, em um parque. O comi e não rolou beijo na boca.

3 - Sempre tive nojo de esperma. Só 2 pessoas gozaram na minha boca. Uma vez foi um cara que chupei na usp, ele era muito gostoso, ele gozou porém cuspi em seguida. E a outra pessoa foi o João.

4 - Nunca engoli o gozo de outra pessoa sem ser do João. Foi uma adrenalina engolir a primeira vez e ainda é, pois ele goza (sempre) em grande quantidade. Mas é da hora sentir aquele jatão de porra entrando na boca e botar pra dentro.

5 - Não sou circuncidado, meu pau tem pele (mas a pele sai toda pra fora quando eu puxo, ou quando fica ereto)

6 - Já fiz fisting em alguns kras. Não é algo que sinto um tesão de outro mundo, mas curto o lance da dominação e o kra se entregar dessa maneira pra mim.

7 - Já brocharam comigo. Já brochei. E já fiz uso do remédio viagra. Já escrevi no Blog sobre isso, deve-se ter muito cuidado porque o remédio te vicia psicológicamente

8 - Curto pra caramba passar a língua e a barba em cu de macho. De preferência se for peludo. Também curto receber. Em mulher já não sou fã (nunca fiz, e nuca me pediram).

9 - Já fui em puteiros com colegas de trabalho. Já sai com 2 putas até hoje

10 - Já fui em algumas saunas gays em São Paulo, Bahia, Foz do Iguaçu, Recife e Minas Gerais. Antes de eu namorar toda vez que eu viajava fazia parte da viagem conhecer essas casas romanas.

11 - Quando vou à sauna curto comer ou dar no meio da galera. Enquanto uns preferem quartos coletivos, eu prefiro transar no meio de todo mundo.

12 - Já transei com 2 Crossdresser (homem que se veste de mulher)

13 - Nunca transei com travesti, porém tenho curiosidade... nem é fetiche, apenas curiosidade.

14 - Já transei com padre e Franciscano. Ambos com suas devidas roupas paroquiais.

15 - Curto uma dominação semi pesada, tapas pesados, socos pesados, humilhações... só não curto tirar sangue ou colocar o escravo em risco ou em constrangimento fora aquele momento da Dominação. Sinto tesão NESSE vídeo de tapas em um marmanjo.

16 - Curto muito pentelhos e homens peludos no geral. Pra mim é sinal de virilidade e testosterona. Não sou fã de homens lisos, e se o kra tem pelos e se depila curto menos ainda. Apenas gosto pessoal.

17 - Nunca fui ciumento na minha vida (juro). Nos últimos tempos tenho sido. E odeio isso. Tenho evitado ao máximo demonstrar isso. Porque é chato pra caralho nego ciumento.

18 - Me arrependo de ter levado o João pra sauna gay. Por mais que tem sido bom pra quebrar a rotina, por mais que a gente sempre transe juntos... Tem me incomodado essa coisa "meio aberta". Pior que ele gostou. Preciso saber lidar e administrar isso.

19 - Não curto misturar sexo com comida. Tem gente que curte jogar leite condensado, chantilly, frutas... prefiro um bom sexo regado de suor e esperma ahah

20 - Já fiz sexo com o João na véspera de corrermos 42 Km (Maratona de São Paulo). Não interferiu nada na corrida haha

21 - Curto muito que além do meu pau chupem meu saco. Também gosto enquanto estou batendo punheta que apertem meu saco com força até eu gozar. Também curto colocar saco peludo de macho na boca e engolir as bolas.

22 - Curto muito cheirão de macho depois de um dia de trabalho. Em especial se o kra tiver de social e o dia tiver sido quente. Pior com o cheirão de testosterona exalando

 

23 - Curto muito homem normal, cara de paizão... que a gente pode encontrar na padaria ou na fila do banco... Prefiro um kra peludo com barriguinha do que abdomen trincado ou gordos demais.

24 - Curto puxar cabelo enquanto estou comendo o cara

25 - Curto dar tapas na cara enquanto estou comendo ou sendo comido

26 - Minha posição preferida no sexo é o cara de bruço e eu em cima dele penetrando... enquanto isso abraçar o corpo dele com força. Também curto ser comido assim, não dói tanto.

27 - Admiro pés masculinos, porém nunca tive coragem de colocar na boca ou lamber outro que não seja o do João, que por sinal tem um pé lindo e gostoso.

28 - Curto bater na bunda do kra, ao ponto dele sentir dor. Porém não fiz isso muitas vezes.

29 - Curto contos eróticos. Em especial os que envolvem histórias de incesto como pai e filho. Quem quiser conferir alguns que curto basta clicar aqui

30 - Já transei com uma mulher menstruada. Ela não tava menstruada começamos. O sangue veio depois... Pior que só fui perceber depois que gozei e os lençóis estavam sujos de sangue. Pensei que fosse lubrificante vaginal pois tava bem úmido na penetração. Ela ficou constrangida mas contornei a situação deixando-a a vontade.

31 - Não sei se é considerado uma DST, mas a única doença que peguei nessa jornada de transas foi "chato" (piolho pubiano) no Cine República. Descobri que tinha porque estava com uma coceira no saco e na parte pubiana... depois a cueca começou a aparecer pingos minúsculos de sangue... ai pesquisei na net e fui conhecer o que era "chato". 

32 - Um kra, afoito, de aparelho uma vez sangrou a cabeça do meu pau na  hora do sexo oral

33 - Nunca fiz a tal da chuca. Acho agressivo colocar uma mangueira dentro do cu pra fazer limpeza. Um banho bem tomado acompanhado de umas dedadas pra limpar já acho o suficiente. Não tenho frescura com "surpresas" durante o sexo. A partir do momento que vc se sujeita a penetrar outra pessoa (homem ou mulher) pode-se ter surpresas ou não. Também não curto gente fresca.

34 - Tenho muito tesão em suor na hora do sexo. Comer o kra de frango assado e meu suor pingando no rosto dele ou vice versa. E se o kra for peludo e suar na hora do sexo é o climax de ser gostoso

35 - Amo caras vestidos de roupa social. E quando o cara trabalha o dia inteiro, está com o suor do dia inteiro no corpo fica mais gostoso ainda. Curto despir o João depois de um dia de serviço, tirar o sapato social dele, as meias, a camisa e lamber todo o corpo dele.

36 - Quando era mais novo eu havia medido meu pênis e tinha dado 13 cm, sempre andei com esse número na cabeça e sempre tive a insegurança de achá-lo pequeno. (inclusive as postagens mais vistas neste Blog são sobre tamanho de pênis). Ano retrasado João mediu meu pau num momento de zoera nosso e eu medi o dele, o meu deu 17 cm e o dele 20 (grosso). Hoje estou mais em paz com o tamanho do meu pau, mas no passado tinha muito problema de auto estima. E pura bobagem, pois modéstia a parte 95% dos homens e mulheres que eu transei sinalizaram que queriam repetir. Sexo vai muito mais do que penetração.

 
37 - Luta com Sexo
Uma coisa que fiz poucas vezes mas curti muito é lutinha antes e durante o sexo. Rola de tudo nessas lutas, mas o principal é um dominar o outro. Não é uma dominação x escravos. São 2 kras no mesmo patamar lutando pra dominar o outro, através de golpes, segurando um ao outro, tirando a roupa do outro com agressividade. Soa-se muito e no final rola uma foda deliciosa. Pode rolar aposta, quem perder dar pro outro ou engole o esperma do outro

38 - Mijar na cara
Já coloquei alguns kras (que curtiam, óbvio) pra engolir meu mijo durante o sexo. É trabalhoso, pois mijar de pau duro é difícil, mas é da hora. Meu namorado já mijou no meu peito e mijou na minha boca, engolir não rola. Não sou fã, mas em um sexo pesado é um diferencial que curto.

39 - Esfregar pau com pau
Curto muito beijar o cara e enquanto beijo, de roupa e tudo, esfregar um pau no outro e sentir o volume ir crescendo. Depois tirar a calça e roçar cueca com cueca. E por fim continuar beijando e roçar pau com pau. Já gozei desse jeito. É bom demais. Quem curte esse tipo de pegação sugiro o site http://frotworld.blogspot.com.br/

40 - Já recebi grana pra transar. Coloquei um anuncio na internet, um senhor de idade na região da Paulista que me conhecer, ele pagou 100 reais e transamos. Comi ele. Não curti, mas valeu a experiência.