Me chamo Danilo, tenho 33 anos, moro em São Paulo, sou evangélico desde que nasci (igreja Pentecostal Deus é Amor), sou policial, sou o irmão mais velho, faço parte de uma família tradicional e preconceituosa, sou gay. Não queria sentir atração física por homem mas sinto, já fiz tudo que se possa imaginar pra deixar de sentir e não consegui. Criei o Blog pra desabafar e conhecer pessoas na mesma situação que a minha. Meu e-mail é: gladiadordavi@gmail.com
Eu devia ter feito isso antes de entrar no Blog mas vacilei e acabei não fazendo.
Um leitor que me acompanha há um tempo me recomendou e me ensinou passo a passo a colocar "marcador de visualização" no Blog, é legal que dá pra eu ter uma noção se tenho recebido visitas ou não.
Pena que o marcador começou a contagem do zero (0), quando na verdade o total de visualização é de 7.866. Mas como não ganho dinheiro com o Blog, e o faço apenas pra desabafar e trocar ideias com pessoas na mesma situação que a minha, não ligarei da contagem começar do zero.
Esse tópico apenas uma observação mesmo.
Abço, bom fim de semana.
Obs: VISUALIZAÇÃO se escreve com "S" e não com "Z" como eu pensava que fosse. Acabei de descobrir que é com S ;)
EM TEMPO: Precisei tirar esse contador de visualização, pois toda vez que entrava no Blog abria um Pop Up que levava até um site de propaganda que não sei de onde apareceu. Pesquisando no google achei esse novo contador que pelo menos faz sua única função que é CONTAR.
analfabetismo digital é fogo, mas eu chego lá.... rs
- agora preciso aprender a colocar os emotions (aquelas carinhas) ;)
Por experiência própria e conhecendo alguns gays, percebo que na nossa jornada de auto aceitação é bem semelhante com as 5 fases do luto. Ninguém nasce querendo ser gay, não tive a opção ser Heterossexual ou Homossexual. Simplesmente desde que me entendo por gente sinto mais atração física por homem do que por mulher, e a sociedade chamou essa atração de homossexualidade. Simples assim na teoria.
Analisarei agora essas 5 Fases da Auto Aceitação que vivi e tenho vivido: (como já disse essas fases também se aplica ao luto, a morte de alguém, a traição de alguém).
1ª FASE: NEGAÇÃO
Nessa fase a pessoa nega a existência do problema ou da situação. Não se acredita nas informações que se está recebendo, tenta esquecê-la, não pensar nela ou ainda busca provas e argumentos de que o que tá acontecendo não é real. Os pensamentos comuns são "vai passar", "isso não é verdade", "sempre dou um jeito em tudo, vou dar nisso também".
Pra mim essa fase foi o começo da minha jornada em relação de sentir atração física por homem. Eu desde que me entendo por gente sentia atração física por homem, mas eu procurava ignorar, procurava não pensar no assunto, e mais do que nunca eu achava que ia passar.
2ª FASE: RAIVA
Nessa fase a pessoa tem raiva por estar vivendo isso. É como sentir revolta, inveja, ressentimento. Geralmente essas emoções são projetadas no ambiente externo: percebendo o mundo, os outros, Deus etc. como causadores do seu sofrimento. A pessoa sente-se inconformada e vê a situação como injustiça. Os pensamentos comuns são: "Por que eu?", "isso não é justo", "por que fizeram isso comigo?"
Essa fase é foda, é dolorida, pois a ficha começa a cair... Tanto nego no mundo pra nascer gay e justo eu, evangélico, que queria seguir a bíblia firmemente, que queria ter uma esposa e filhos. Nessa fase eu sentia inveja até dos mendigos da rua... pensava, o kra não tem nada mas tem o que eu mais quero: a heterossexualidade. Coisa de gente doida.
3ª FASE: NEGOCIAÇÃO
Nessa fase baixa o Roberto Justus na pessoa e busca-se fazer algum tipo de acordo para que as coisas possam voltar a ser como era antes. Essa negociação geralmente acontece dentro da própria pessoa ou às vezes voltada a religiosidade. Promessas, pactos e juramentos próprios ou religiosos são comuns podendo ocorrer em segredo ou não.
Como nasci num lar evangélico eu procurei muito a ajuda de Deus para 'mudar'. Fiz campanhas, jejuns, orações de dia, de noite, de madrugada, Fogueira Santa de Israel, votos, promessas. No começo eu masturbava pensando em homem e prometia pra mim mesmo que não iria mais bater uma pensando em homem, só em mulher (3, 4 dias depois já tava me masturbando pensando no Thiago Lacerda...). Nessa fase ainda há a esperança da pessoa em mudar.
4ª FASE: DEPRESSÃO
Nessa fase ocorre um sofrimento profundo. Tristeza, desolamento, isolamento, culpa, desesperança, medo... É o momento em que acontece uma grande introspecção e necessidade de isolamento. Pensamentos comuns "não tenho capacidade para lidar com isso", "nunca mais as coisas ficarão bem", "eu me odeio". E comportamentos comuns são: chorar, afastar-se das pessoas, comportar-se de maneira auto destrutiva.
Creio que eu esteja nessa fase, o ruim é que tá demorando pra passar. Uma tristeza, uma sensação de impotência, tenho ficado sozinho, me isolei das pessoas. Cansado e sem expectativa a nada, tanto que criei o blog com a intenção de desabafar. Não é tempestade em copo d'água, não é fácil ser o que não se quer ser.
5ª FASE: ACEITAÇÃO
Nessa fase simplesmente aceita as coisas como ela são. A vida como ela é. As emoções não estão tão mais a flor da pele e as pessoas se prontificam a enfrentar as situações e dificuldades com consciência, possibilidade e limitações. Pensamentos comuns "não é o fim do mundo", "posso superar isto", "posso aprender com isto e melhorar". Comportamentos comuns buscar ajuda para se sentir melhor, conversar com outras pessoas sobre o assunto, planejar estratégias para lidar com a questão.
Essa fase eu creio que também estou nela há um bom tempo. Pois eu nunca barrei os planos da minha vida, os desejos do meu coração por sentir o que sinto. Já fiz minha parte, já lutei com todas minhas forças para ser um ex gay e não consegui. Se alguém conseguiu eu desejo parabéns, boa sorte e não julgo. Eu não consegui. Então preciso aceitar as coisas como elas são, readaptar alguns sonhos, algumas metas. E a vida segue.
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Essas fases que citei são exemplos e não necessariamente são seguidas em um ordem fixa. A pessoa pode viver fases diferentes fora dessa ordem, superar uma fase e tempos depois sofrê-la novamente. Superar todas as fases rapidamente ou demorar a vida inteira para superá-las. Cada pessoa é diferente.
Sou tímido, tenho medo de expor essa minha condição sexual, por isso criei esse Blog O Armário Apertado pois só quem vive no armário sabe que a vida aqui dentro não é fácil, não é cômoda. O armário é apertado e na maioria do tempo solitário. Criei esse Blog pra desabafar e através dele fiz alguns amigos virtuais e conheci algumas histórias de vida. Pois cada um tem uma história de vida única.
Você que está sofrendo, que tá angustiado por sentir isso, saiba que vc não está sozinho. No mundo existem várias pessoas como nós. Se quiser trocar uma ideia manda um e-mail no gladiadordavi@gmail.com Posso demorar um pouco pra responder ma faço questão de responder um a um.
Terminei com a menina que tava saindo. Na cabeça dela estávamos namorando, na minha apenas lutando pra ser pai. Exatamente 1 ano e 1 mês depois não suportei mais enganá-la e a dispensei, procurei não magoá-la mas como diz um vilão dos quadrinhos que não me recordo agora quem é: "em uma relação alguém sempre sai ferido, de um jeito ou de outro".
Madrugada de sexta pra sábado, estou sozinho em casa, há horas estou na internet. Já entrei em chat do UOL, já entrei e sai do facebook diversas vezes, já respondi os e-mails meus e desse Blog. E to angustiado. Ando angustiado. Preciso criar um tópico sobre a tal crise dos 30 anos, acredito estar nela, preciso criar coragem para fazer esse balanço da minha vida e venho adiando todo dia.
E pra piorar agora também tenho a bendita solidão, e solidão que falo é de ter uma pessoa querida que eu sinta prazer em estar com ela, em falar com ela. Entre semana passada e essa semana sai com dois kras, um conheci no UOL falando que era discreto, evangélico, abrimos a webcam juntos... Nos encontramos e a química que tivemos na internet foi zero pessoalmente, o cara super afeminado, bonitão até mas afeminado. Nada contra pra um sexo casual mas nem to afim de ter alguém assim na minha vida. Sou enrustido, vivo no armário, não tem lógica eu trazer um kra desses na minha casa. O outro kra que conheci foi super inusitado, eu tava indo no shopping Eldorado encontrar uns amigos da igreja, no caminho encontrei esse kra. Foi jogo rápido, um olhou pro outro, arrastei ele pro meu carro, nos beijamos e nos chupamos. Ele me ligou uns 3,4 dias depois e fomos pra um motel. Ai já rolou mais química da minha parte, mas ele não me telefonou. Eu ainda liguei uma vez pra ele, ele não atendeu, não vou ficar bancando o pegajoso. Próximo da fila! rs... mentira, mas não sou de ficar ligando pra pessoa, liguei uma vez não atendeu nem retornou, desencano.
Minha vida tá bagunçada, ando procrastinando mais do que eu deveria, ando deixando tudo sempre pra depois. Ando angustiado e mais do que nunca ando sozinho. Só queria alguém que rolasse uma química pra eu conversar, dar uns beijos na boca, ficar deitado no escuro fazendo carinho pelo corpo... Enfim. A vida real é mais cruel e não aceita fracos. Bola pra frente!!!
RECOMENDO:
Tem um seriado chamado A Sete Palmos (Six Feet Under) e eu super recomendo. Tem um personagem lá que me identifico muito, o David, no começo da série ele é um gay não assumido que após a morte do pai assume os negócios da família. É um kra cheio de responsabilidades, neurótico, que não se aceita. Tem uma cena dele muito foda que ele tá super angustiado, se ajoelha pra falar com Deus e começa a chorar. Ele namora um policial, porém o policial é assumido mas discreto. Super recomendo. Ah, eu ia escrever sobre a tal "cura" gay que o gostoso - eu acho ele uma delícia - Marcos Felíciano tá jogando ai na mídia, mas nem tive saco pra isso. Se existisse essa cura gay pode ter certeza que eu já teria encontrado pois já fiz o possível e o impossível pra mudar e nada. Talvez mais pra frente eu escreva sobre isso fazendo uma metáfora e comparação sobre o filme dos X-MAN em que eles tentam curar os mutantes. #fui
Hoje o Brasil viveu um dia de caos. No meio dessa bagunça conheci uma pessoa que eu ouvi a história dela mas não a conhecia.
Um cabo da Polícia Militar de São Paulo que passou no concurso pra ser Oficial (ter um cargo maior), e quando já estava na Academia Militar ele foi desligado do curso e voltou a ser cabo. A polícia diz que ele foi desligado por omitir dados importantes e ele alega que foi desligado por homofobia da polícia.
Não posso citar muitos detalhes sobre o local que o encontrei pois foi durante o serviço. Algumas pessoas comentaram comigo que ele era gay assumido. Teve um momento que consegui ficar só com ele e perguntei se ele era o policial que foi desligado do curso. Rapidamente ele me contou a história, a versão dele, disse que tem um namorado policial também. Não sei se ele percebeu que eu curtia, mas preferi não falar, queria ter dito que o admiro pela coragem dele mas preferi ficar na minha, até porque hoje o foco eram os manifestantes que pararam São Paulo e o Brasil.
As pessoas comentaram comigo que ele era gay, e isso é algo que me preocupa um pouco, ser ponto de referência, eu ser conhecido como "o gay". Mas apesar de tudo as pessoas falaram dele com respeito e até admiração. Queria tê-lo conhecido em uma situação mais calma, mas tá bom, foi bacana conhecer um kra que admiro a história e acompanhava de longe.
Segue nos links abaixo o que saiu na imprensa sobre ele:
Há coisas que acontecem comigo referente a sexo que é surreal, que se me contassem eu não acreditaria, como o dia que eu tava vindo da academia na caminhada começou a chover, eu parei em uma guarita daqueles seguranças de rua e papo vai, papo vem acabei chupando o vigia da rua. E durante essa semana aconteceu algo semelhante.
Eu tenho uma amiga da época de faculdade que era casada e tal, descobriu que gostava de menina, largou o marido e foi morar com a namorada. Muita gente virou a cara pra elas mas eu as tratei normalmente, até que no fim de semana retrasado falei pra ela que eu também sentia atração pelo mesmo sexo, ela disse que nem desconfiava que eu não tinha jeito e blá blá blá. Falei pra ela pois ela não tem contato com ninguém que eu conheça, a faculdade acabou e cada um seguiu seu rumo senão acho que não teria coragem de contar.
Enfim, essa minha amiga (Luciana) me ligou a noite,eu falei que estava no curso (preparatório pra um concurso público da polícia federal que quero fazer), ela falou pra eu ir até o bar Vermon na Vieira de Carvalho que ela estava lá com a namorada dela, percebi na voz que ela estava meio bêbada. Acabei passando no bar depois da aula. Chegando lá papo vai, papo vem, elas falando que eu tenho que me soltar, que iam arrumar um namorado pra mim. Lá pela meia noite o bar foi esvaziando e falei pra irmos embora. Elas estavam super bêbadas, entraram no meu carro fazendo uma bagunça. Falei que levaria elas em casa, e ela falaram que queriam ir pro motel comigo, assim na lata. Eu falei que não pois elas estavam bêbadas e loucas.
Levei elas na casa dela, Luciana mais bêbada que a namorada insistiu pra eu entrar. Entrei. Elas falaram que eu era muito certinho, que 90% dos heteros queriam estar na minha situação, ai eu brinquei falando meio afeminado "acontece que eu não sou hetero né gata". Elas falaram que tudo abem, que tinham o fetiche de tranzar com alguém vendo e queria que fosse eu porque confiava em mim..
Elas apagaram a luz e deixaram só a da cozinha acesa, e começaram a se beijar no sofá, a tirar a roupa aos poucos, deitaram no tapete da sala, começaram a se esfregar. Eu olhando sem sentir nenhum pouco de tesão. Até que elas começaram a gemer, principalmente a Luciana (ambas são femininas, mas a minha amiga da faculdade a Luciana é muito mais feminina). Era um gemido delicioso, como se tivessem metendo um pau na bucet@ dela. Fiquei de pau duro na hora. Sem vergonha que sou abri o ziper da minha calça e comecei a me masturbar vendo elas se esfregando tranzando.
A Luciana me puxou pelo braço... Eu tirei a camisa, a calça, a cueca... E fiquei ao lado delas... passando a mão nos peitos da Luciana e na buceta dela enquanto a namorada dela estava em cima dela esfregando buceta na buceta...
Confesso que fiquei perdidão, pois eu não tinha ido vê-las com essa intenção. Não sabia se beijava, se passava a mão, se empurrava a namorada dela de cima dela e metia meu pau lá....
Fui um mero coadjuvante na tranza. Acabei não beijando ninguém... apenas masturbando a Luciana, alisando os seios dela. Comigo o negócio só ficou quente mesmo quando a namorada da Luciana ficou deitada e ela em cima dela... eu fiquei em cima da Luciana e coloquei meu pau entre a buceta das duas... elas esfregavam buceta na buceta e eu sentia meu pincelando a buceta das duas. Nessa hora nós três gememos muito.
Não gozei. Elas falaram que gozaram. Ficaram abraçadas, fiquei enrolado um pouco lá e fui embora pra casa.
Fui direto pro chuveiro tomar um banho demorado, bati uma punheta enquanto tomava o banho imaginando metendo na minha amiga. Acabei na tranza não metendo nelas pois eu deixei elas conduzirem a tranza, elas são namoradas, eu era um coadjuvante ali. Foi muito louco.
Mas sinceramente não gostei. Sinceramente acho que estou indo demais com essa minha vida de promiscuidade. To com uma namoradinha e a gente sempre tranza (eu com a intenção de ser pai, não a amo). Enfim. To perdido. Quero ter mais santidade (parece até piada eu falar isso depois de escrever esse texto), mas eu queria ter mais santidade, mais comunhão com Deus. Eu pareço um animal, alguém ri pra mim e demonstra querer sexo eu vou lá e faço, não ligo pra aparência, sentimento, sexo. Não quero ser assim.
Não estou e não fiquei encucado, só não quero essa vida pra mim, de não conseguir dizer NÃO pra sexo.
Se tem algo que sinto atração em um homem é pelos. Quando to conversando com um kra e vejo um braço peludo, ou pelos aparecendo na gola da camisa já fico viajando. Gosto demais de homens peludos. Por isso resolvi criar essa galeria com esse tipo de fotos.
abaixo o ator que fez o advogado Rafael, namorado da autista, na novela Amor à Vida. Delicioso define:
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