Estou Namorando

     To namorando um kra meio estranho, mas muito bacana. Conheço ele há anos... Mas sabe aquela pessoa que você vê e caga e anda pra ela? Que não tá nem ai? Foi assim nossa relação há muitos anos. Pior do que isso, ele era até meu amigo, porém aquele tipo de amigo que a gente só faz coisa errada, só bosta, não cuida dele, não valoriza...


     Faz um pouco mais de um ano que estamos namorando, a relação começou meio tímida, pois eu tinha até vergonha dele, gordinho, desengonçado, semi depressivo, mal humorado, solitário mesmo estando acompanhado de gente... Mas prestei atenção nele, e pensei... Esse kra tem futuro, a gente pode ficar junto, cuidar um do outro, crescermos juntos... E assim tem sido.



     Ele sempre teve problemas de auto estima, se esse era o problema, vamos começar a cuidar disso. Quando a gente ama alguém a gente é tudo pra essa pessoa (médico, psicólogo, nutricionista, professor, treinador físico etc...) e foi isso que fui pra ele, comecei sendo psicólogo... Pensei, já que cuidar do interior não é tão fácil, vamos começar pelo exterior que é mais visível... E foi assim que fizemos, comecei a trabalhar com ele... dei várias roupas de presente pra ele, nem caras pois não tenho grana, mas dei uma mudada no guarda roupa, todo mês comprava uma camiseta legal, umas calça jeans pois as dele tavam até manchadas kkkk (que ele não leia isso).


     Sem magoá-lo orientei a dar uma mudada no cabelo, ele curtiu tanto que até  pintou os cabelos da cor natural... Nem precisava, pois os brancos eram um charme haha... Mas se ele quis, ficou mais gato ainda. Ai veio a parte que pensei que seria a mais difícil, mas nem foi, convencê-lo a praticar atividade física, quem disse que o gordinho queria? kkkkk Era uma luta, no começo caminhávamos meia hora e já estávamos mortos. Aos poucos ele foi melhorando e muito, ele é tão foda que correu até a São Silvestre, claro, eu tava na linha de chegada esperando pra comemorar com ele aquela vitória.



     Comida, foi nossa maior luta. Pois nossos passeios eram regados de pizzas, lasanhas, doces e tudo que ganha peso. Precisávamos mudar os hábitos... Ele também mandou muito bem. Foi se adaptando e comendo coisas saudáveis. Foi muito legal ter visto ele emagrecer mês a mês....  Ele perdeu mais de 20 kg nessa brincadeira... Nesse processo foi muito gostoso ver aquela auto estima que estava apagada voltando a se acender, ver ele começando a se valorizar, E fico feliz por eu ter sido responsável por isso, ter estado ao lado dele lado a lado. Mesmo quando ele tava de saco cheio, desanimado, sem força pra continuar eu tava lá, dando força, acreditando nele.



     Conheço esse kra há 32 anos, ele é evangélico, no meio dessa jornada ele se jogou no mundo da promiscuidade, fez coisas que eu nunca imaginei que ele faria, coisas que me magoaram, por isso evito até ficar remoendo com ele, pois o que ele fez no passado não importa. O que passou passou. O que importa é hoje. É como estamos hoje. E estamos feliz como nunca estivemos. O lance da auto estima baixa de vez em quando aparece, mas sabemos lidar juntos com ela e logo resolvemos isso. O lance da depressão faz tempo que ela não da as caras, mas se aparecer também vamos vencê-la juntos.

     Fomos amigos por muito tempo. Mas há um ano estamos namorando. E tem valido a pena cada dia desse namoro!!!

Meu Pau deu sinal de Vida

     Recebi uns e-mails super engraçados de kras que foram deixados na mão pelo colega de baixo. A maioria como eu ficou desesperado mas tentou levar na esportiva. Todos conseguiram dar a volta por cima haha, hoje seus pênis funcionam perfeitamente e comigo também foi assim.




     Depois de usar os comprimidos de Viagra que comprei, voltei a transar normalmente sem a ajuda do azulzinho. Em todos os momentos fui transparente com o João, desde o dia que usei pela primeira vez até o dia que transamos sem eu usar.



     Para a primeira transa "limpo" (sem tomar a pílula mágica) foi muito bacana... Fui em paz comigo mesmo, pensei: to saindo com um kra muito bacana que demonstrou gostar de mim pelo contexto e não pelo sexo apenas... Se meu pau não subir nem vou ligar, vou ficar só abraçado beijando ele. Claro que eu queria que ele fizesse o trabalho dele, mas se não quisesse problema dele (do meu pau), eu iria em paz e fui. E o sexo foi excelente!!! Me senti o fodão kkkk   Depois de falhar duas vezes....  as outras duas ter transado com viagra... e enfim, transar limpo. Resumindo: deu tudo certo.




     E com o João tem uma coisa curiosa: o pós sexo é muito melhor do que o sexo em si. Depois de transar com ele a gente fica abraçado suado, fico sentindo o cheiro bom dele, ouvindo a respiração profunda, sentindo a textura da pele e passando a mão nos cabelos dele. Como é bom!!!  Como é bom não transar por transar. E posso dizer uma coisa? Foi bom falhar com ele kkkk  Sabe pq? Pq passei a gostar mais ainda dele, pela maneira gentil, cavalheira e carinhosa que foi comigo nesse momento de vulnerabilidade. Pois sim, pra um homem o pau não subir mexe no breu do kra.



     Problema superado!!! Sexo a mil por hora. Desde que nos conhecemos só transamos com camisinha, vamos fazer exames de sangue para deixar de usar. Ai vai entrar algo novo na história: confiança. Não quero mais promiscuidade pra minha vida, não quero usar as pessoas como objetos descartáveis e também ser usado como tal.  



Próximo post vou agitar uns encontros bacanas com uns leitores do Blog, vamos sair um pouco dessa zona fria chamada internet. Não será pra sexo, pegação e nem nada relacionado a promiscuidade. Será um convite para visitarem e conhecerem a casa do meu pai. Mas falamos sobre isso na próxima postagem.



Forte abraço, juízo.



Danilo Souza

A primeira vez que tomei Viagra

     Se liga na história que eu vou contar, não é pra rir kkkkk  (no meu caso é meio que pra chorar, mas vamos lá...)


     Em abril conheci João, nerd, peludo, gostoso e blá blá blá... Um kra bacana que a companhia dele tem me feito bem. De lá pra cá temos saído com frequência, não só pra sexo mas pra coisas que um amigo qualquer faria (ir a praia, correr, ir na igreja, ir no cinema...)


     Tudo indo perfeitamente bem, no sexo inclusive... até que fomos a praia passar um fim de semana, se liga numa viagem perfeita... a não ser meu pau simplesmente não querer subir. Muitos beijos, muitas preliminares... me deu um desespero de leve pois isso só tinha acontecido comigo há muitos anos, e eu nem lembro com quem, de tão banal que foi a transa. Tirando isso a viagem foi perfeita, com o diferencial que não consegui comer ele.


Pesquisei... corri atrás... conversei com o Marcio (que tem sido um conselheiro querido) e ele tentou me acalmar dizendo que a viagem pra praia tinha sido longa e que isso pode ter influenciado...



Ok... Encontrei o João novamente, dessa vez na casa dele. Sem viagem longa. Porém eu estava nervoso e inseguro. Muitos beijos, muitos abraços, muitas preliminares. Dessa vez a coisa foi pior que a praia, meu pau não subiu de jeito nenhum, nem nas preliminares!!!  Ai sim o pânico estava montado em mim, fiquei nervoso, mas procurei não transparecer muito. Continuei o beijando e o abraçando. Leitor, agora eu te pergunto, o que você faria numa situação dessas? Você super afim do kra, doido pra transar com ele e seu pau simplesmente não sobe, vamos as alternativas:

a) Começa a chorar e vai pra janelar fingir que vai se suicidar
b) Diz que a culpa é da Dilma por estar fodendo o Brasil
c) Da a desculpa das mulheres, finge que está com dor de cabeça e não quer transar
d) faz piada com o ocorrido


Pois é, minha alternativa foi a D. Pois eu fiquei desconcertado, não sabia o que fazer... Mesmo nervoso falei pra ele brincando que eu não tinha estrutura emocional para mudar meu perfil do Growlr para Urso 100% Passiva... ele deu risada (não sei se por pena ou achou graça mesmo)... depois disse "aposto que foi macumba de algum ex ou alguma ex ficante". Continuamos abraçados, nos beijando. Ele super compreensível, carinhoso comigo, disse que o problema não estava lá (apontando pro meu pau) mas aqui (apontando pra minha cabeça), falou pra eu relaxar. Eu retruquei dizendo que ele mandou eu relaxar pq não era com ele, demos risadas, continuamos abraçados, nos beijando, falando palavras carinhosas como sempre falamos, ele deitou em cima de mim e o pau dele começou a cutucar o meu, começou a esfregar o pau dele no meu até que meu pau ficou duro de novo, ele bateu uma pra mim até que eu gozei.



Sai da casa dele umas 2 horas da manhã. Mal, mal, mal, mal. Se fosse um dos Centenas de Homens que eu já sai beleza, pois a maioria esmagadora não passou de um corpo descartável que eu usei e fui usado. Mas não, eu tava com um kra que eu tava curtindo muito ficar com ele, e esse curtir tem ultrapassado a seara sexual apenas. Mandei uma mensagem pro Marcio pelo Whats e por sorte ele tava on, falei pra ele meu desespero por ter falhado praticamente duas vezes seguidas com o João. Ele falou que se eu tivesse falhado eu nem teria gozado, que tudo era culpa do nervosismo e tal... Conversamos por muito tempo, ele deve ter até chegado atrasado no serviço no dia seguinte por minha culpa.


Pronto, o caos emocional estava instalado em mim. Tocou na minha masculinidade, orgulho etc. E agora? vamos as alternativas:

a) procura um Urologista?
b) se jogar da ponte do rio Tietê?
c) cortar o pau e virar transexual?
d) pesquisar na net uma solução rápida, pratica e barata?


Sim, mais uma vez a alternativa D de Danilo haha


O TEXTO ACIMA PRATICAMENTE FOI A INTRODUÇÃO DE COMO CHEGUEI AO PONTO DE USAR VIAGRA, AGORA SIM COMEÇA COMO REALMENTE FOI MEU CONTATO COM O AZULZINHO



Pesquisa daqui, pesquisa dali, vendo relatos de jovens da minha idade e até mais novos que eu, que usaram e se deram bem, resolvi testar. E assim o fiz. Fui numa farmácia longe de casa e fui objetivo com a atendente "por favor um viagra". Ela me vendeu o genérico.

Pronto, Citrato de Sildenafila (Viagra) na mão.  E agora? Tomo? Não tomo? E se eu viciar? E se eu passar mal e ter um ataque fulminante enquanto estiver transnado com ele? E se meu pau não subir mesmo assim? E se eu não conseguir gozar? E se meu pau ficar mais de uma semana sem baixar kkkk Meu, na net eu li de tudo.


Combinei com ele de vê-lo antes de ir trabalhar, fui até a casa dele. A transa foi a padrão de sempre, porém cheguei lá com auto confiança e transamos MUITO, engraçado, quando me envolvo afetivamente com a pessoa fico meio constrangido de escrever aqui os detalhes da transa, mesmo a pessoa não lendo esse Blog. Por isso vou seguir meu instinto e não darei detalhes da transa, só direi que foi fantástica!!!  Sinceramente foi perfeita como todas as outras, pois o pós transa eu diria que é tão bom ou melhor do que o próprio sexo. Depois de gozar ficar abraçado com ele falando nada com nada, sentindo o cheiro dele, a textura da pele dele, passando a mão no cabelo dele é demais!!!  Ele comentou comigo "tá vendo como era coisa da sua cabeça". Puts, e agora... falar pra ele ou não falar. Falei, em tom de piada "João, éééé, digamos que usei uma pílula azul mágica". Continuamos abraçados e fui embora. Feliz pela transa ter sido deliciosa.


Não fiquei frustrado por ter usado o viagra e muito menos por ter falado pra ele que usei.



E agora? E as próximas transas?  Usar ou não usar? Tenho mais comprimidos aqui em casa, eles vendem o unitário mas preferi comprar a caixa com quatro.



Esse post foi um breve relato de como foi a primeira vez que usei o famoso comprimido azul. O único efeito colateral que eu senti foi uma leve (bem leve mesmo) dor de cabeça umas duas horas depois da transa, mas na bula já estava dizendo que isso poderia ocorrer mesmo. Farei outro post em breve falando o que fiz com os demais comprimidos, e claro, uma hora vou transar com ele sem viagra, também direi aqui como foi. O que posso dizer é que ele é um kra muito compreensivo, e eu ter falhado com ele nesse aspecto e a maneira cavalheira que ele agiu comigo só eu fez eu curtir ele mais ainda.



Em breve farei outro post mais especifico sobre esse Espinafre do Popaye no quesito Sexo, falarei sobre os kras que brocharam comigo e como eu agi e tentarei fazer um contexto da minha vida sexual, tenho 32 anos, sou um atleta amador, emagreci mais de duas dezenas de quilos... Não era pra isso ter acontecido. Se pá procuro um urologista também, vamos ver o que vai dar.



Gostaria de pedir aos amigos que já passaram por isso que me mandem um e-mail falando dessa experiência chata, meu e-mail é gladiadordavi@gmail.com




Forte abraço, se cuidem

O BISPO

     Já recebi alguns e-mails e comentários anônimos dizendo que crio muitas coisas desse Blog, que muita coisa que está escrita aqui não é verdade, que não sou policial, não sou evangélico e talvez poderia ser até mulher... Ok... no começo eu respondia, hoje ignoro.

     Agradeço quem me acompanha, e posso dizer que tudo que escrevo aqui é 95% verdade. Como meus pais, meus irmãos, meus sobrinhos, meus tios, meus amigos, meus colegas de trabalho não sabem que sinto atração física por homem, prefiro omitir alguns pequenos dados para que algum dia caso algum conhecido venha parar nesse Blog, antes de se ligar que sou eu, tenha pelo menos dúvida e não certeza.

     Sem mais delongas...   Senhores (e senhoras) a história que vou contar agora é a única coisa desse Blog que não garanto que seja verdade. Poderá ser algo real ou fruto da minha fértil imaginação... Mesmo aos amigos que tenho um contato mais próximo pelos meios virtuais, não relatarei se esse post é real ou não...  Diferente dos outros posts... esse será um pouco mais longo... Senta que lá vem história...

ERA UMA VEZ... um leitor desse Blog chamado Malthus... 31 anos, casado, pai de um casal de crianças, morava no Estado de Minas Gerais, entrou em contato comigo por sentir atração física por homens, segundo ele nunca tinha falado esses desejos para ninguém, se sentia angustiado e com o peso do mundo em suas costas, pois além disso era líder de pastores em uma famosa congregação religiosa...

Tínhamos uma química absurda para conversar e falávamos sobre tudo... com o tempo ganhamos a confiança um do outro... Ele me mostrava fotos de sua bela esposa, seus filhos também lindos, dos passeios e palestras que fazia pelo Brasil. Eu dizia a ele que a vida dele era a vida que eu gostaria de ter: viajar e ter uma família abençoada. Ele sempre levantava minha moral dizendo que se eu quisesse ainda daria tempo, pois eu era novo. Eu dizia a ele que tinha medo de com o tempo me enjoar da minha esposa e não querer fazer sexo com ela, ele dizia que se eu dedicasse só a ela não teria esse problema, e que se ele conseguiu eu também conseguiria, pois todo casal aprende a se amar, na conjuntura total da palavra.

O tempo foi passando e nossa amizade aumentando. De repente fiquei viciado em conversar com ele e ele comigo. Falava tudo que eu fazia pra ele, pedia conselhos. Via pela internet várias reuniões que ele fazia e aprendi muito com ele no que se referia a "fé".

Até esse momento tudo perfeito, se ele não fosse participar aqui em São Paulo de um Congresso Internacional de Ministros Evangélicos, no Memorial da América Latina. Ele seria um dos palestrantes... E assim ocorreu...

Ele me convidou para jantar com ele após sua palestra e assim combinamos. Fui de metrô até a Barra Funda e ele me pegou na estação, porém quando o vi já fiquei perturbado, ele era muito mais bonito pessoalmente... E devo confessar outra coisa aqui, antes de encontrá-lo bati uma punheta pensando nele, nas fotos que o vi, justamente para me aliviar e segurar a onda ao vê-lo. Foi em vão... Quando vi ele com um terno todo preto minhas pernas bambearam...

Entrei no carro que ele estava, nos cumprimentamos, ele disse que conhecia pouco SP então fomos para uma pizzaria que vou com frequência. Jantamos, conversamos. E após a janta ele disse: e agora?. Falei pra ele me levar pra casa pois tava tarde, fui guiando ele...  Fomos parar na Rodovia Raposo Tavares, falei pra ele encostar o carro, estávamos ao lado de um motel.

Fui malvado, confesso. Falei pra ele que se ele quisesse entrar era agora ou nunca. Meu coração batia forte. Ele ficou meio nervoso, tremulo, disse que sabia que eu estava levando ele pra lá. Ele olhava para os lados meio perturbado, pensava... disse que queria mas não conseguia entrar. Pediu desculpas e passou reto.

Mais a frente ele freou o carro e disse que seria agora ou nunca, que queria mas não conseguiria, que estava nervoso. Ele falou "quer saber, vamos". Entramos no motel. Ele tremendo. Eu tremendo. Nunca imaginei que 14 anos depois saindo com homem eu ainda poderia ficar nervoso, e assim eu estava, mas procurei ficar calmo e passar calma pra ele pois ele nunca tinha nem beijado um kra na boca.

Entramos no quarto... estávamos nervosos.... apaguei as luzes... ele foi no banheiro, eu deitei na cama. Ao voltar do banheiro pedi pra ele deixar a luz acesa e só um pouco da porta aberta para o quarto ficar meia luz, sabia que ele ficaria tímido por ser o primeiro contato íntimo dele com um homem. Tirei minha camisa... Ele tirou o terno... deitei na cama, ele iria tirar a roupa dele, falei pra ele não tirar ainda, só deitar e me abraçar, e assim ele fez. Deitou, nos beijamos lentamente, sem pressa... Ele acariciou os pelos do meu peito, ficamos assim um tempão. Nos beijamos com mais força, fomos tirando peça a peça de roupa e transamos. Transamos como se já nos conhecêssemos, apesar de ter sido a primeira vez que nos vimos pessoalmente e ter sido a primeira vez dele pareceu que já tínhamos transado anteriormente. Foi muito bom no que se refere a tesão e cumplicidade.

Ficamos deitado por um tempo. O telefone dele tocou, ele se levantou para atender, era a esposa dele lá em Minas, preocupada com ele. Eles conversaram rapidamente, ele perguntou das crianças. Eu estava deitado na cama olhando pro teto, senti uma angústia tão forte que não consegui segurar uma lágrima que escorreu no meu rosto, me senti um lixo de pessoa naquele momento. Mas pensei comigo mesmo: preciso segurar a onda. E se tem uma coisa que eu sou bom é disfarçar emoções, quem vive no armário consegue ser craque nisso.

Tomamos um banho e ele me levou até em casa. No caminho ele disse que estava bem, pra eu não me preocupar, porém o clima entre nós era outro, sutil, de leve, mas era outro.

Cheguei em casa e a ficha começou a cair, o que eu tinha feito... Cheguei sem energia nenhuma, fui até o Thor (meu dog) e brinquei com ele um pouco... Mil coisas passaram pela minha cabeça...

Uma semana depois recebi uma ligação

Era um tal de Bispo Tomé, queria conversar comigo pessoalmente. Perguntei quem ele era e ele não se identificou, eu disse que iria desligar. Ele disse que era da igreja do Malthus e gostaria de conversar comigo na sede da igreja deles, lá no Brás. Eu disse que estava ocupado e não poderia ir. Ele implorou dizendo que era para o meu bem e o do Malthus. Tentei ligar para Malthus e só dava caixa postal. Marquei no dia seguinte de ir até lá às três da tarde. Liguei pra Elis dizendo que iria, ela quis ir comigo mas preferi ir sozinho, avisei mais para descargo de consciência. Confesso que fui com um pouco de receio, mas fui, mais por curiosidade do que outra coisa.

Chegando lá, um lugar extremamente grandioso, disse que gostaria de falar com o Bispo Tomé que ele estava me aguardando, os obreiro me levaram até ele em uma sala. Fui bem recebido, me sentei, ficamos sozinhos. Ele disse que sabia tudo que ocorreu entre eu e Malthus, disse que conhecia a existência do meu Blog, perguntei como ele sabia, e ele disse que isso não era importante, que era o de menos.

Perguntou se eu não tinha pecado demais, contas demais pra prestar a Deus, se eu não achava que já estava bom ter feito tudo que já fiz na vida. Perguntou se eu não pensava na salvação da minha alma, que tudo que acontece de ruim no mundo tem um fim. Disse que de todos os pecados que eu cometi esse era o mais grave, é o mais mortal de todos, querer desencaminhar e corromper um bispo, querer fazer um bispo cair em tentação.

Disse também que eu estava armando ciladas, emboscadas, usando todos os artifícios para que o bispo vire as costas pra Cristo e olhasse para mim. Disse que eu não percebia mas era o demônio que estava comandando meus pensamento e ações, perguntou se eu não temia a resposta de Deus, se eu não temia as chamas do inferno. Falou para eu procurar me arrepender agora porque depois da morte não adiantava arrependimento. Disse para eu esquecer Malthus, o bispo. Me chamou de filho e disse que se eu quisesse continuar nesse mundo imundo gay, que dedicasse minhas energias a outro homem que não esteja compromissado mais do que com sua esposa, mas com Deus. Disse que tinha certeza que eu sai do motel incomodado, e que fui incomodado pelo Espírito Santo e pela minha consciência, pois sabia que eu já tinha visto fotos da esposa e filhos de Malthus e pra eu fazer um trabalho de consciência...

Sai mal de lá... baixei o aplicativo Growlr... queria encontrar alguém apenas para chupar meu pau para eu desestressar... odeio deixar antigos vícios me dominar... no meio de um milhão de Peão encontrei um kra branco, peludo, nerd para fazer esse serviço e ele fez com maestria.

Quanto a Malthus, a notícia que tive é que ele foi transferido para a Argentina. FIM.