Fui viciado em sexo por um bom tempo, não sexo bonito, limpo, decente... mas sexo sujo, sexo em grupo, com desconhecidos, sem proteção, pagar para usuários de drogas transarem comigo, comê-los enquanto eles cheiravam carreiras de pó, pagar pra bater punheta e moradores de rua, pagar pra chupar flanelinhas, sexo em cinemas fedorentos, sexo em banheiros públicos com cheiro de bosta, dark roons, saunas, clube de sexo...Sei que me fazia mal, mas eu curtia tudo isso, sentia prazer, se não sentisse não teria vivido isso por tantos anos, curtia adrenalina. Era minha válvula de escape para qualquer probleminha que existia na minha vida. Parei com essa compulsão por sexo e a transferi pra comida, engordei bastante nesse período.
Há 5 anos fui à uma sala de Dependentes de Amor e Sexo Anônimos e vez ou outra leio a literatura dessa irmandade, quando vejo que a situação tá querendo fugir do controle volto pra lá e seguro a onda. Faz alguns poucos dias que tem voltado com força, mas com força total.
Odeio o termo depressão, mas tenho vivido essa droga. Tá controlada mas as vezes vem com força, e quando vem, também vem a vontade da velha vida, da velha insanidade, da velha loucura. Agora mesmo a vontade que to é ir pra Praça da República, pegar algum daqueles zumbis de lá e me masturbar com eles, se possível em algum beco público preocupado passa alguma viatura. Ou então ir em algum cinemão ir pro dark room e mamar e ser mamado por homens fedorentos, paus estranhos, gostos estranhos. De lá passar no Habibs 24 horas que tem ao lado do cinema e já colar na sauna Labirintus que é 24 horas, ficar na hidromassagem até chegar alguém e partir pra mais uma pegação rápida pra finalizar a madrugada.
Não fiz isso, quase fiz, mas não fiz. Pelo João (pois tenho um compromisso com ele). Mas principalmente por mim mesmo, apesar da vontade não quero voltar a viver tudo aquilo. É bom, é prazerosos, dá adrenalina, mas porra, não é normal. Deixando o mínimo de puritanismo de lado: não é normal.
Quebrando o anonimato aqui, quem frequenta o DASA sabe do que estou falando, tenho ido nos últimos dias e tem me ajudado pelo menos a voltar a ter a sanidade que tanto busco, não totalmente, mas um pouco a sanidade tem voltado ao normal. Tenho pedido ao Poder Superior para tirar essas vontades demoníacas de dentro de mim, que eu consiga administrar a minha vida pois essa vontade é apenas a ponta do iceberg. Que o Poder Superior me de serenidade para aceitar as coisas que não posso modificar, coragem para modificar as coisas que posso e sabedoria para distinguir uma das outras.
Ando trocando a noite pelo dia, cansado sem motivo... hoje eu estava assim e a vontade que eu tive era simplesmente dormir e não acordar mais, apenas dormir, sem lance de suicídio, como diz um amigo meu chamado Léo: suicídio é algo anti estético e traumático para os que ficam.
A vontade que tive hoje era pegar alguns remédios fortes para dormir, ir em um motel 5 estrelas com hidromassagem, tomar alguns comprimidos, deitar na hidro, ligar a água e relaxar, descansar.
Óbvio que não fiz isso, primeiro porque tem muita gente lutando agora, neste exato momento, pra sobreviver, tanta gente sentindo dor e com garra e esperança que vão vencer as doenças. Segundo porque não quero que as pessoas que amo se sintam culpadas por nada. Terceiro porque a vida é uma festa e não posso ir embora sem dançar com minha filha, a garota mais linda, e sem ter tempo de ouvir de novo minha música preferida.
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